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一、先判断自己在玩哪种读研游戏 读研不是一条统一路线。有人需要按时毕业，有人需要冲文章和平台，有人需要两条线同时保底。 所以在正式看流程之前，先判断自己更接近哪一种路线：图毕业、搏上限、双线保底，还是误入了高风险局。 二、基本流程 1.入学：了解毕业规则 入学以后，第一件事不是急着做实验，而是先了解毕业规则。 最重要的工具包括： 学校研究生手册 毕业说明 学分要求 文章要求 无文章时的替代方案 换组流程 往届毕业生论文 这些东西不是“有空再看”的背景资料，而是你判断自己处境的底层规则。很多焦虑来自信息不透明，但只要知道规则，就能分清哪些是真的风险，哪些只是环境里的恐慌。 2.选导师：根据下一步需要选择老师 选导师时，重点不是抽象地判断“这个老师怎么样”，而是根据自己下一步的需要去选择老师。 更重要的信息包括： 文章情况 师门结构 资金来源 往届毕业去向 实验室作息 课题组毕业节奏 老师能不能提供稳定资源 为什么问学长姐，或者查询“这个老师怎么样”意义不大？ 因为这种评价很容易被老师的性格影响。把老师当成老板看，老板是什么性格并不是最核心的问题，毕竟每种性格都有对应的相处方法。而且学长姐处在压力关系里，很多时候无法直接描述老师的问题。当他们沉默、含糊、闪避的时候，这本身就说明不太对。 更有效的做法，是把难以回答的问题变成具体问题。 不要只问： 这个老师怎么样？ 可以改成： 实验室作息怎么样？ 往届毕业生去了哪里？ 课题组经费稳定吗？ 老师会不会给具体方向？ 组里硕士一般多久开始出结果？ 毕业论文通常按什么范式写？ 具体问题比抽象评价更可靠。 3.选题：把模糊题目变成可执行方案 老师通常只会给一个模糊的题目。运气好的时候，会再丢两篇文章、一个粗糙的假说。去找老师讨论，也不一定能得到更多东西。 这时候强烈建议做DeepResearch。 需要查的不是泛泛综述，而是： 这个方向已有研究做到哪里 常见实验设计是什么 需要什么结果才能支撑结论 类似文章通常有哪些图 哪些结果适合毕业论文 哪些结果适合投稿 现实条件下哪些实验做得出来 导师和课题组更偏好的研究范式是什么 课题组往届论文也很重要。把往届论文丢给AI，看它们的结构、材料、方法、结果组织方式和讨论逻辑，通常能看出这个课题组的研究范式。 选题不是凭空做出一个完美科学问题，而是把“老师给的模糊方向”变成一个现实可做、结果可收、论文可写的方案。 4.开题：把DeepResearch结果整理给老板看 开题其实没有想象中复杂。 把DeepResearch结果和综述内容揉在一起，形成一个基本框架，给老板看一眼。如果老师觉得没问题，基本就可以推进。 开题阶段最重要的不是写得多漂亮，而是让题目看起来像一个能完成的研究项目： 有背景 有问题 有假说 有技术路线 有预期结果 有可执行的实验安排 5.实验：不要无限预实验，每次都当成收集结果 实验这部分比较复杂，主要难在“不知道做多少才够”。 很多人会在原地打转：以为够了，后来发现不行；以为还不够，又不知道该补什么。 我的建议是，看已发表文章，判断怎样的结果算可以用，以及每个关键实验需要多少重复。通常至少要考虑三次重复。 同时，很重要的一点是：除了真正必要的预实验，每一次正式做实验，都要当成奔着收集结果去的。 不要一直停留在“我再试试”的状态里。实验当然会失败，但如果每一次都没有被纳入结果收集意识，后面写论文时会非常痛苦。 这一阶段还要做一件很重要的事：结果整理和材料整理。 ...

人话版本（太长不看版本） 看完《朱同在三年级丢失了超能力》，有强烈共鸣。我推测主角和我一样有高敏和过动，童年经历和现在都与电影情节高度相似。主观认为这种能力是选择性记忆和韧性（说傻也行）。 可能我白给还总遇到善良的人不是运气好，只是错觉。是“选择性记忆（遗忘）”，“自身特质”与“环境”，“运气”共同的结果。 通过篡改记忆，过滤负面，犯的错太离谱难以被追究，重塑自身经历叙事，来使自己开心。 同时自身可能脑子洞太大会引起什么奇怪的保护与和善意也说不定。 并且周围的社会环境和时代都还行。 “只要每天笑呵呵，得着的总比丢的多。” 完全版本 我没找到什么确切的词可以描述这样的倒霉孩子，但是我知道这是自己，有些观后感放在Neodb了，这里写一点别的。我们可以大胆的推己及人，给这样的人贴上高敏（HSP）+ADHD标签，很大程度可以解释现象，但不代表一定是答案。 在如此操蛋且倒霉的一天后，还可以说出“今天真好，嘿嘿！”——这就是超能力，很高兴我依然保有这种能力。依然遇到很多很好的人，并且被善待着。 不再需要有幻想出的小怪物替我做坏事，我也已经是一个不需要随时被抓包的大人了。 小时候和现在 一开场就和我一样，小时候和同学吃包子，包子汤漏了，我在处理包子汤，也把豆浆打翻了。那一天带着一身包子味道上学。 电影里的时代和我小时候差不多，那些东西也算我的童年，模仿签字、带仓鼠上学、广播操、被投喂、罚站当放风、脑内小剧场、密码本…都是我的记忆。除了游戏厅和小混混，其他全部是真实发生的，我当时想的做的几乎差不多。 ADHD的关系，我现在还是会忘记自己需要喝水上洗手间，每次都受不了才意识到要去。豆浆不停变多那种感受形容太形象了。 至今依然记性不好，忘记要写检讨，要做什么事情常有的。 很好笑，我至今不能解释我的错误动机，或者因为太离谱往往真实动机令人无语。被表扬检讨书我也会偷乐来…其实有点自豪以后每一届都会看我水漫实验室的光荣实际和书写优质的检讨书。 做各种能把人气笑的事情也是有自己的离谱因果。 这是什么超能力 事 朱同同学的一天算得上被毒打了，早餐报废、各种挨批，闯祸、被教训。 但也有很多好事情，被老师投喂，仰慕的女同学变成朋友、加入广播操比赛、学会反抗。 反正得着的比失的多。 我好像也没少倒霉，要我组一部青春伤痛文学也差不多了，中考控分降分、劈腿被劈腿、抽烟写检讨、事实上的被霸凌、高中边缘人、还有各种离谱的。只是换个方面，我又有很多人很爱我，每次考试升学都和估计的差不多、成绩不好也一直有书读，光最近几年的快乐回忆只讲一半都可以单口讲一小时。 最近还开了个“恶灵许愿”tag，其实是想说如果回头评价，我想要的都得到了。 到过去过去以后，回忆起来记得的都是好事情。那些不愉快也会变成能被表扬的检讨。遗忘一些事情，会快乐很多吧。伟大的遗忘和美化，还给我留了记个教训的窗口。 人 我很喜欢和人有连接，至少目前为止，大部分可以回答“为什么活着”的时刻，都是和我认为重要的人交互的时刻。 世界大部分对我是很难以理解的，总是做错很多事情，其实也经常被批评，没有忘记初中班主任在让我报志愿的时候说我根本不适合读高中（虽然好像也没错，过动不适合读书没毛病）。 ‘ 已经习惯别人问我“你自己不知道吗？”，“你脑子里在想什么？”，也顺手承认自己脑子有洞了。老板半年前骂我说“你是不是脑子和其他人不一样？”，我说是的，我在吃药了。 但是，还好，大家都是善良的人。 总是会受到一些善意，认识一些很善良的人。大家都更了解这个世界是如何运作的，也很愿意告诉我应该怎么面对。我也不明白为什么这些人愿意和我玩，大家可能不忍心毒打一个看起来困惑又因为太离谱不像是真坏或者蠢的死孩子。当我忘记什么事情，一顿拷问发现是真的忘记，好像也不能怎么样。 觉得人本质上是善良的，至少记得的部分，面对我时每个人都给了最大的善意包容和温柔。 我课题稀烂，老板也没有怎样；我恋爱脑，朋友也没有离开（突然想起离开了一个，但管他呢）；我从小到大学习一般，也没有去拧螺丝；没给爸妈少添麻烦，他们也很爱我；把人气的半死，也没有被报复或者伤害；没给师妹做实验，师妹也很喜欢我；拒绝打炮也没有请客，朋友想到好吃的还是带我去；套磁被拒，大家都还要互相祝顺利。 要我论文致谢写全，并且计入总字数，估计直接不用正文了。好人甚至可能只是因为人教人学不会，事教人一次就会产生的错觉。 被问这毛病（超能力）是遗传的概率多大，我说遗传后天六四开，但如果成长中挨了毒打，也不一定和现在这样每天傻乐了。 不过反正不记打，也不好说。 至少如果认为活着应该幸福的话，这样幸福一点，所以我说这是礼物。

我一直不敢写虚构，但是论文写作也算一种虚构写作。今晚写了上一个整活实在是睡不着了。一个用真实的细节填补虚构的情节，一个用真实的数据填补虚构的假说。 如果短期内太不说人话，就会想说人话挽救一下。 循环系统的风声太大，脑子飘在地面三米嗡嗡响着往上冲。 叔叔去年二月到这里做事，浇两个温室，比浇两亩地轻松。冬天的早上很少睡不着，地下车库是不可以抽烟的，现在才五点半，也不会有人。 他刚掐了昨天买的红双喜，嗓子眼里有一点腻住的焦油在发苦，混着生煎的油的味道，想把这气味一口吐出去。 学生这个点不会来，正好方便干活。 密码锁哔一声，然后被循环系统吸住的门弹开，沤了几个月，或者更久的水汽涌喷上来。砍玉米秆的时候也是这样，杆子倒下去，人也被迎面一巴掌，跟着脸朝下摔到地里。 老金蜷缩着在捅咕那些草，一米八的山东孩子塞在三层货架里挪腾。 人和玉米秆子差不多高，这几盆草拿在手里简直看不见。 “叔，早啊？” 老金抬头，手里的镊子尖儿在灯下闪了一下。 “你快毕业了吧，来那么早啊。” “我来看一下材料。今天要收表型了，我这个..导管塌陷的。” ”噢…哦？长得矮啊？“ 表型是什么？ 是玻璃碎掉的声音。 这个温室全部反射进脚底下那摊水。反射着整整齐齐三层绿色，那种农家乐塑料藤的叶子，顺着白色不锈钢往下拉成肥皂泡光泽的丝。 老金突然展开来，把背后的日光灯遮住，玻璃杯碎了，边缘起伏着一条黄白光。 空气里有一种微弱的酸味，更加刺激嗓子发干， “叔，我一会自己收吧。” 那些绿水在往地缝里钻，掐掉的烟也是这样吸进排风口，进轰鸣的新风系统，顺着看不见的管道抽走，烟味只挂在头发和领口。 “啊，好，好。" 盯得眼睛发花，人也跟着打转。那些水要流满整个地面，抬头是温室，低头还是温室，简直无处下脚。他握着拖把按下去，那些细丝就进棉纤维里，断掉，一种轻微的嘎吱声顺着杆子传到手上。 国庆节没来得及回去，泡了水的玉米也是这种触感。 拖把推进挤水桶里，黑水从看不出颜色的布面挤出来。叔叔拎着桶走了，气密门“嗤”的吸上，老金的影子也抽走了气缩成低低一团。 他掏出手机，声音变得轻且快。 “起了，在温室……假期？不好说，看苗长得怎么样。” 他烦躁地把手伸进白大褂口袋里掏了掏，手指在盆边缘无意识地抠着。 “不想延毕，再延名额就没了。进高校啊……把文章发出来，凑够首付……结婚” 词语在他嘴里咀嚼，泡软，吐出来。 他顿了一下，看着面前三层架上长势喜人的失败。 “表型？表型……木质部导管坍塌，然后生长缺陷….嗯..。“金属镊子碰撞着钢架，听起来比玻璃干脆一些。 “反正，就是矮化挺明显的….等我毕业！然后青基…..拿购房补贴。” “嗯..一切顺利。” 挂断电话，那排株高20厘米，茎秆水分充盈的植物直顶到他面前，叶子肥硕、坚挺。像他一样坚挺。 “你有没有……看起来变矮了的苗？可以拍个照片。” 托盘在架子上划过，底部的土粒摩擦在钢板上，半新的白漆突然曝晒在日光灯下面。我眯着眼睛看到手臂上的绒毛立起来。 那是一批半个月前才刚补种的对照组，播种晚一周，黄绿色叶片糊着红蜘蛛的丝，蚜虫尸体粘在上面浮空颤动。 “师兄，这盆行不行？时间会不会差太久了？” 风机的噪音变得极大，把一周的时间差距拉到三年五年甚至更长。 老金在犹豫。 “过几天再看，你先摆着…..你看行不行？” 什么行不行？ 太小的苗在盆里显得空空荡荡，比周围的突变体矮了一半，它们高高低低发出窃笑，细小的碎玻璃被踩下去的窃笑。 “师兄，摆这里了。”我轻声说，“加油毕业。”

警告：建议丢给ai，我们都知道文献逻辑清晰，但我们喜欢用ai看文献。 一种内化自我欺骗机制下的认知认识论危机与生理真实性校验模型 Title: Epistemic Insecurity under Internalized Self-Deception: A Calibration Model for Cognitive and Physiological Authenticity 摘要 (Abstract) 本文探讨了个体在深度内化“自我欺骗”图式（Schema）后，面临的自我认知与现实检验的认识论危机。作者认为，当欺骗机制下沉至潜意识层面，传统的真实性校验手段（包括人际校准、逻辑推演、情绪感知及直觉）均因受到认知偏差与表演性人格的干扰而失效。为此，本文构建了一个基于“意图-行为-反馈”的抽象模型，并引入具体的亲密关系互动模拟作为模拟案例进行验证。结果表明，虽然生理反应（Physiological Response）相对于语言和思维具有更高的保真度，但由于身心致动（Psychosomatic）效应及表演训练的可能性，绝对的真实性依然不可证。文章最终提出，在缺乏不可伪造的生物信号器官，如“真实的尾部”或阿凡达的神经接口（Queue）的情况下，科学论作为一种的宗教信仰体系，是目前应对认知不确定性的唯一锚点。 关键词： 自我欺骗；认识论不安全感；生理反馈；身心致动；认知校准 1. 引言 (Introduction) 1.1 研究背景与问题陈述 近年来，许多个体的心理发展呈现出一个显著的特定轨迹：即“自我欺骗者”身份的深度内化1。这种内化不仅停留于意识层面的各种合理化（Rationalization），更渗透至潜意识，导致主体在某些时刻能够完全确信其自行构建的虚假现实并且毫无察觉2,3。这一现象引发了严重的“认知认识论危机”（Epistemic Crisis），即主体彻底丧失了对其语言、行为、观点、情感、记忆及判断的确信度4。 1.2 现有校验手段的局限性 为应对上述危机，主体通常尝试采用多维度手段进行现实校准（Calibration）5，但本文创新性地提出，各维度均存在显著缺陷： 社会校准（他人）： 他人可能存在利用主体的动机，或自身处于认知混乱中，无法作为客观参照系。 逻辑校准： 在预设结论的前提下，逻辑可能沦为服务于欺骗意图的诡辩工具。 身心校准（情绪与直觉）： 鉴于具身认知（Embodied Cognition）理论，思维可显著调控身体状态，情绪易受认知操控，直觉亦可能等同于一种幻觉（Hallucination）。 因此，主体陷入一种“表演者悖论”：在事件发生时，无法区分自身是在体验真实，还是在进行某种潜意识的表演。正如被试者的自述：“在一个事情正在发生的时候，我会永远怀疑自己只是在表演，为了我也不知道是什么的目的。只要事情过去以后，我才能给它定论这是真实还是只是我又一次在骗自己。” 2. 理论模型 (Theoretical Framework) 为量化分析真实性判断过程，本文构建了包含“流程”与“检查”两个维度的抽象模型（模型一）[figure1]。 2.1 抽象模型：流程 (Process) 行为的发生被解构为以下路径： 目的（Purpose）： 行为的原始驱动力（具有不可证性）。 思维（Cognition）： 对目的的认知处理。在此阶段，主体可能进行主动或下意识的美化（Packaging）。 输出（Output）： 包含语言表达、生理响应、具体行为（具有可验证性）。 2.2 抽象模型：检查 (Check) 为了逆向推导真实性，设定了七项检查指标，包括逻辑通顺性、行为一致性、历史模式比对、生理反应阈值、以及后果结算的合理性分析。 3. 案例模拟与分析 (Simulation and Analysis) 为验证上述模型，本文引入一个“亲密关系互动”场景作为模拟示例[figure1]。 3.1 实验条件设定 潜在目的变量： P1：验证魅力 P2：性需求 P3：消遣/无聊 P4：真实情感/爱 认知修饰： 原始思维可能为“消遣”，但经过认知包装后输出为“爱”。 可观测变量： 语言： “我喜欢你”、“我想你”。 生理： 多巴胺/催产素分泌增加、心率（HR）上升、体温升高、趋近行为。 行为： 拥抱、注视、性行为。 ...

在开始前 这是一个关于一次跑步和跑步时我在想什么碎碎念，我记录自己脑子里的碎片，一个念头冒出来不需要什么理由，并且可能彼此没有逻辑上的联系，而我跑步的一大乐趣就是让思维乱发散。你可以把它们当作不同的独立小故事。 人或许就是各自过去的坍缩，记忆都是连在一起的，缺了一环就无法唤起现在一瞬间的感受。 就像带鱼再怎么保鲜，在货架上也看不到它活着那种流动的银光闪闪的瞬态，除非你见过和记得。 我已经两个月没有好好跑步了。近两周陷入一种奇怪的成长节点一样的停滞，当然这只是直觉。百思平吃完吃Eve，Eve吃完吃维B，再吞半勺氮泵，也挪不动。直到今晚，天气暖和得不像杭州，一个念头就出发。 去跑吧 路过水塘时风吹在脸上，会想起来在普吉夜跑。海边树林里隐约有年轻的笑声，宿舍楼下像是另一个海滨。 那天前前任突然发微信，这几年总是春节前后这段时间找我，好像只要不再见面，我永远是他记忆里十七岁的影子。 我试图找回以前跑步的感觉。最近三年，跑步越来越关注数据：配速、平衡、心率精确到正负5。后来多一秒都不想跑。 记忆里唯一一次意外的轻松，是小学弟找我一起跑步。 过去三个月他和辛辛苦苦追到的模特姐姐在房间里抽了一地烟头。他学了便利店调酒，熟记各种买不起的香水品牌，摸清了七星蓝莓爆哪买。见面时他掏出一支我没抽过水果味电子烟递给我试试，说记得我不喜焦油味，他自己口袋里装着纸烟。 我不应该拿果味电子烟教坏小孩子的。 一边跑一边聊天。他说这次都想结婚了，但是姐姐比他大六岁，给了他一个断崖。现在练点薄肌，考个研，以后可以赘个好人家。 操场大灯下他侧脸真的很像木村。 那天全在聊天，反而一切数据都是一次完美的zone2。 跑过临界点后，那个时刻终于来了。不用管它叫“心流”还是“有氧高潮”。 首先，是视觉——从脚下的塑胶跑道，缓慢抬升到被照亮的树冠，然后越过远处的天际线。然后呼吸变深，可以顺畅的把空气吞咽下去。接下来四肢回暖，无数个过去的傍晚在此刻同时回来，天际线和天际线重叠，不知道现在空气的触感究来自过去哪一处或者几处。 被包裹着，像在水面下往上看，灯光会随着呼吸闪烁，散光的话看到的会更漂亮。眼眶和鼻尖都会微微发热，四肢变得温暖。然后是毛孔张开，皮肤表面有一层薄薄的湿润感，在冷空气里酥酥麻麻，渴望深色的天空更紧密的压下来，又渴望再加速一下喘着气从黏黏的空气里冲出去。 不知道是不是其他人小时候也做过有关飞行的梦？悬浮在半空的时候，必须极小心维持某种姿势。不能太用力高兴自己有超能力，也不能刻意去想飞行的姿势，念头稍重一点，就会掉下来，然后用一种狼狈的姿势再尝试起飞。 游泳、骑车、跑步，都能再复现一次飞行魔法。 飞行的秘密是感受到身处的介质，然后离开现在的地面。 游泳时在水下，耳膜里塞满气泡的声音，水流沿额头向后滑去，依次舔舐脸颊、脖子、肩膀、划过脊柱和小腹、隔着皮肤贴紧股四和髂径束，一路向下滑去，最后嘬一下脚尖，再散开，被彻底甩在身后。池底的白线在视野里匀速后退，气泡贴着脸浮到水面上，周围是水花和水下的沉默。 骑车或跑步的时候，风顺着耳廓溜走，变成持续的白噪音。街灯或者行道树还有湖面都在流逝，而人一直在向前。产生一种错觉，湖面的灯倒影被拉长，和绿化的阴影一起，匀速地向身后流淌，像脑子里的印花卷筒纸，怎么抽也抽不完。 身体不需要大脑发出指令，频率像呼吸或者心跳。只要踏频稳定，这条路就能无限延伸下去，身体可以带你去任何地方。 · 后记 然后我右边的耳机没电了，一圈以后左边的也没电了。 跑完步，和前室友去永辉超市抢打折鸡腿，再去吃麦当劳穷鬼套餐。看着她吃完鸭脖、小龙虾、鸡腿，我说：“现在一定是你的体重巅峰，认识我以后你会变瘦。” 她问我：“那下次的鸡腿我不吃皮吧？” 小电驴载我，她突然冒出一句：“不知道是不是生理期，突然很想找对象，甚至男女都行。” “你的痛经中药开成美式了？”我问她。 “真的。” “不行你买个象棋吧。里面有一对象。” “你现在是博士了。”我顿了一下，小吃街有特别浮夸的霓虹灯，还有《想你的风吹到了xx》，大家总是被风吹得随地想起不知道谁。 “谈恋爱也是吃烤肉逛超市做饭，看流星露营跑步，去电影院，散步发呆聊天。除了睡觉….和过河？"“但现在你是博士了，以后有睡不完的觉。”” 最后，感谢 C 博士赠送的过期咖啡。我们一致认为，冻干粉只要心理上和泡开后没问题，就不算过期。

古法手搓完网站，把花哨的东西弄完，所有热情迅速结束了 其实也没有那么想做，已经有无数个软件和平台可以用来发东西。Blog 已经是我被允许接触电脑之前的产物了。 现在文本是短的，视频也是短的，除非已经是长文本作家，不然长文本也没人看。 AI 很酷，一个完全没有学过编程的人，可以去搞生信，可以手搓个人网站。做的时候都很兴奋，什么没试过的都想试试看，恨不得把自己撕了一块一块贴上去 。 然后在完成的瞬间发现搞得像个游戏周边。 过于花俏。 这么想着思维又会落到“学习”这个事情上，觉得有趣，或者想要追上什么所以去学。大家都在自己的赛道上，但是看到旁边的人嗖的飞出去，或者前面有人，还是会不知道为什么的跑起来。 昨天刚被 Gemini 吐槽总是活在别人眼睛里面，在他人的认可里面构建自我。 论据大概就是最近面临一点关系问题，然后被老师朋友拷问到： “既然没有什么实质性的限制，为什么你总在找理由说自己离不开？” 因为是作品。 事实上也是这样，我可见的审美、品味、生活习惯、语言习惯、知识储备领域（除了专业知识）都是这么来的。而思维习惯这种东西是不可见的，反而是我自己的。 客观上这是已经内化了的东西，就像不会有人觉得小学毕业了以后，小学学的加减乘除就不是自己的了一样。而情感上并不能完成分割，我也不知道我还有多少部分是我自己。如果可以把书和电影也算是输入和改写，那么几乎是弗兰克斯坦。 上个月说他捏完了，我也能感觉到捏完了，当一次创作完成之后，接下来那个真空是什么？ 我们一般称之为贤者时间 因为在线相册的问题也吵架了： “不要假装有照片记忆就在了。” “如果没有留下，会在某个时候后悔，而且当记忆失真以后可以有个锚点拉回去。” “那你能坚持写日记吗？” “我可以试试。”（火速下载 One Day，然后发现不开会员甚至图片都只能加一张） 然后在线相册不知道为什么登出了我的账号，那一瞬间发现自己以前的痕迹会随着一个人撤离而消失。并且折腾过后也没力气去备份到硬盘。 成年以后罕见的期待着长大，因为这样可以买个 NAS，可以买很贵的域名，可以自己说了算。 记下什么东西最后还是给自己看，但是有这样一个媒介，幻想着是要被审视的，会写的认真很多，希望它以后不要变成电子垃圾。 这个 Blog 我会专门记一些比较长的碎碎念。而絮叨交给毛象。 最后，可能以后看起来会很蠢，研三是个奇怪的时候，我的室友此刻正在床上高喊： “天啊，你下屌吧，你操死我吧。” 研究生生活也快要结束了。 (End)

以防我忘记的使用指南 各种基本添加方法 文件结构 同一篇中的文字图片放一个文件夹，时间命名。 文字内容 直接打字。如果要加粗，就用两个星号包起来；如果要斜体，就用一个星号。 如何在正文中插入图片： 现在我们使用 Page Bundle 结构，图片就在文章旁边，不需要写 /images/... 了。 假设文件夹里有一张图叫 tequila-sunrset.jpg，你就这样写： /。 还可以写代码块： body { color: red; }